Herzlich Willkommen zu einer neuen Auswahl der verlockendsten Spammails, die ich bekomme. Und ich kann euch absolut versichern, es erforderte all meine Disziplin, bei einigen dieser Angebote nicht zuzuschlagen.
Ich habe doch gar keinen negativen Schufa-Eintrag. 😦 Wirke ich derart finanziell angeschlagen, dass ich solche E-Mails bekomme?
Mal abgesehen davon eine geniale Geschäftsidee! Verschuldeten Menschen noch Handyverträge andrehen, um ihnen dann das letzte Hemd vom Leib pfänden zu können. Der Gerichtsvollzieher schaut auch bei Ihnen gerne vorbei!
Natürlich, ein vollkommen naheliegender Gedanke. Diese Gesellschaft braucht mehr Tierpsychologen! Dass ich nicht schon längst mit dem festen Entschluss aufgewacht bin und diesen Entschluss gefasst habe, ist ja wirklich besorgniserregend. Tierpsychologe, das ist der Beruf der Zukunft. Wenn auch nur deshalb, dass auf Menschen spezialisierte Psychologen mit der Zeit ratlos sind ob des fortschreitenden Wegfalls menschlichen Verhaltens unserer Spezies. Quasi eine Evolution in die umgekehrte Richtung. Und dann ist die Stunde der Tierpsychologen gekommen.
Genau, das Leben lässt viel mehr genießen, wenn ein endloser Kredit einem Damoklesschwert gleich über dem eigenen Nacken schwebt. Genau das brauch‘ ich für ein sorgenfreies Leben!
Die wollen mich nur, wenn ich Diabetes hab…
Ist ja schlimmer als im Sportunterricht, als die Mannschaften gewählt wurden.
Fassen wir zusammen: Eine Gruppe von Stümpern hat die „Formel der Kohlsuppe“ entschlüsselt, diese in Tabletten gepresst und verspricht mir, damit fünf Kilo pro Woche abzunehmen. Klingt absolut seriös und gesundheitsfördernd. Wahrscheinlich wird man qualvoll an einem Darmverschluss oder Flüssigkeitsmangel sterben. Oder einfach vergiftet.
Ist auch schon überaus vertrauensbildend, dieses System mit keinem Wort zu erläutern, sondern potentielle Opfer erstmal zur Registrierung zu locken. Ich wollte schon immer Teil eines windigen Schneeballsystems sein!
Ich weiß gar nicht warum, aber aus irgendeinem Grund beschleicht mich ein unangenehmes Gefühl, dass ich unbekannte Stämme von Mikroorganismen in meinem Körper aufnehmen soll. Ich sehe Schreckensszenarien vor meinem inneren Auge, in denen ich als Wirt für Parasiten missbraucht werde, die meinen Verstand zu übernehmen versuchen.
Die Aussage, dass für mich ein neues Leben beginnen wird in Verbindung mit diesem aufdringlichen Schreibstil klingt für mich eher nach einer Drohung, dass mein Leben ein abruptes Ende nimmt, sofern ich diesen Link anklicke.
Ich sehe es schon kommen, dass ich zu einem abgelegenen Hinterhof gelotst werde, wo mir angsteinflößende Hünen mit Baseballschlägern 50 Euro für mein Auto anbieten und ich dieses Angebot lieber annehmen sollte, sofern ich mit einem intakten Knochengerüst nach Hause zurückkehren will.
Der Begriff „Service“ für diese Belästigungen ist schon blanker Hohn.
Ich bin ja schon froh, dass ich nicht täglich Besuch von Vertretern bekomme, die mir all diesen Schrott anbieten. So hat das Ganze eine sehr angenehme Distanz.
Also, genießt euer Wochenende und bis zum nächsten Mal!
Ich sollte anfangen, meine Spammails zu lesen. Definitiv. Das macht mich neugierig, was so als für mich passend erachtet wird. 😀
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Das lohnt sich tatsächlich. 😀 Birgt einiges an Unterhaltungspotential.
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Ja, ich geh jetzt gerade gucken.
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Ich bin gespannt, du kannst ja berichten. 😀
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Ist nicht so spektakulär. Der übliche „wir haben super homeoffice stelle für sie. Keine Ausbildung nötig, super Verdienst blabliblu…“
Und eine Werbung auf Englisch für *Trommelwirbel*… Schränke!
😂 jo.
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Englischsprachige Schränke sind die besten!
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Jetzt, wo du es sagst… Ich hab nur schwedischsprachige. Sowas…
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Da sitzt man quasi hinter schwedischen…. Tischen. Besser als andere sprichwörtliche schwedischen Einrichtungsgegenstände.
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Nein, der Tisch spricht Deutsch. Eventuell mit Akzent. So ganz ist das nicht mehr nachzuvollziehen. Und die Gardinen vermutlich Indisch, Pakistanisch, Rumänisch oder so. Wer weiß… Von allem ein bisschen.
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Die möbelgewordene Integration, vorbildlich! 😀
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Immerhin unterstellt man dir keine Probleme mit deinen Geschlechtsmerkmalen … Ich habe nur die Auswahl zwischen Penis- (böse Assoziationen mit Kuhställen) und Brustvergrößerungen (Hallo?! Noch größer?)
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Das wundert mich tatsächlich ziemlich. 😀 Eine Zeit lange habe ich dauernd irgendwelche Werbung für potenzsteigernde Mittel oder Penisvergrößerungen bekommen, aber schon seit Monaten gar nicht mehr. Vielleicht glauben selbst die Absender von Spammails, bei mir ist jede Hoffnung verloren. 😀
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Ich will jetzt unbedingt Tierpsychologe werden. Waldis Probleme zu lösen läßt sicherlich die eigenen glatt vergessen…
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Haha, absolut. 😀 Den Hund auf der Couch zu therapieren, ist eine nette Vorstellung.
„Es fing alles damit an, dass ich anfing, meinem Schwanz nachzujagen. Ich komme nicht davon los!!“
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Und dann wären wir ganz plötzlich doch bei der Schwanzverlängerung als Lösung!
Prima…
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Eine perfekte Überleitung, in der Tat. 😀
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Gerade extra mal in meinen Spamordner geschaut: Ich bekomme bevorzugt etwas von Nespresso, Nivea & MediaMarkt. Deine Spams sind so viel spannender als meine … *heul*!!!
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Bei meinem Spamordner steht aktuell die Zahl 1671. Ich weiß nicht, ob das so beneidenswert ist. 😀 Aber wenn es dich unterhalten hat, hat das ja immerhin etwas Gutes!
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